sunday sun

there's a little black spot on the sun today...

Eu já tinha visto pela internet afora que existe essa nova categoria de gente doida que acredita que o mundo vai acabar em dois mil e doze*, mas só há uns dias atrás eu pude presenciar alguém tagarelando sobre o assunto (no ônibus, onde mais?). Um rapaz passou a viagem toda explicando pra colega de trabalho a teoria de que tem uma mancha preta no centro do Sol e que em dois mil e doze essa mancha vai estar virada pra Terra e aí acabou-se tudo porque isso vai extinguir as condições de vida no planeta. E que isso é muito sério porque tinha um livro que explicava tudo e porque "saiu até na Veja".

Pra mim é meio impressionante que a pessoa resolva assumir que esse tipo que coisa extrema seja verdade sem fazer algum tipo de pesquisa antes. E eu tou falando de coisa do nível Wikipedia de informação. Mas o que me intriga mais ainda é essa obsessão com o fim do mundo que as pessoas têm. Eu não acho que o fim do mundo seria a maior tragédia entre todas as possíveis. Pelo contrário. Todos os dias por aí tem tanta gente enfrentando sozinha suas tragédias em miniatura e algumas delas me parecem muito, muito mais assustadoras. O fim do mundo me parece uma coisa muito fácil de se lidar, porque teoricamente não haveria nada a ser fazer, não é mesmo? ~*Reflitam*~

Sem contar que, olha, o Doctor já esteve em dois mil e doze nas Olimpíadas de Londres, salvou o mundo e ainda acendeu a tocha pros Jogos:

:D

E além do mais, todo mundo que assiste Doctor Who sabe que o mundo só vai acabar no ano 5 bilhões. ;)

* Escrito por extenso pra amenizar as buscas, não quero que este post atraia mais doidos pelo Google do que aquele sobre Crocs.

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Ahã, eu sei, tou sumida. A rotina aqui tá duris [/Mussum]. Tive aula ontem, hoje (pois é, domingo) e o trabalho acumulado tá aqui na mesa me olhando com cara de reprovação.

tiny misunderstandings

Das coisas genuinamente ridículas que me acontecem: semana passada uma prima minha - por parte de pai - que mora aqui em Salvador se casou (usando o vestido de noiva mais lindo que eu já vi). Acontece que um tio que viajou pra cá pra assistir ao casamento fez uma certa confusão: ele achou que estava viajando para assistir ao meu casamento. E aí que ele encontrou um outro tio meu - por parte de mãe - lá no interior do RJ antes de viajar e o seguinte diálogo ocorreu:

- Ei, você não vai pro casamento da sua sobrinha que mora na Bahia?
- Hein? Eu só tenho duas sobrinhas morando na Bahia. Uma já é casada; a outra com certeza não está casando por agora.
- Ih, então não te convidaram, porque eu tou até com passagem comprada pra lá.
- Olha, só se for algum casamento às pressas do qual eu não tomei conhecimento.

Ou seja. Eu não só estava me casando sem convidar parte dos familiares como estava me casando ÀS PRESSAS.

Pois é.

- Peraí que eu também me compadeci da sua situação.
- Ôhn. :~

Acho que por fim a confusão foi desfeita, mas eu tive que atender a um telefonema ou dois e desmentir rumores.

Sabe o que é mais interessante? O mal-entendido se deve aos nossos nomes, meu e da minha prima. Eu não sei como se dá o processo, mas as pessoas tendem a confundir Letícia, Priscila, Patrícia, Larissa, Cecília. Eu já fui chamada de todos esses nomes. O mais legal é quando ainda te chamam pelo apelido de um nome que não é seu. "Senta aí, Paty".

E pra minha prima parece que as coisas também não são diferentes, porque no meio da cerimônia o padre a chamou de Cecília e esse não é o nome dela.

what's in a name

Por alguma razão do tipo ir fechar a janela porque tava ventando demais, lembrei do hit de 92, Vento, Ventania. Essa música sempre me lembra de uma viagem de ônibus que fiz pro Rio só com meus pais, aos 7 anos. Pra compensar a falta dos meus irmãos, por algum motivo aquele ônibus tava cheio de crianças mais ou menos da mesma idade que eu e até o fim da viagem a gente já tava trocando minigames. Como viagem de ônibus + bando de criança = cantoria de hits, alguém começou a cantar essa música e eu lembro de rir horrores da reação de alguém ao "...pois vou puxar as barbas de Deus".

- CÊ VAI O QUÊ, MENINO?

Então eu sempre lembro dessa música num contexto meio lúdico e até desconfio que na atual conjuntura da nossa sociedade o indivíduo que admita apreciar Biquíni Cavadão a sério esteja sujeito à discriminação (como um amigo meu que até ano passado tinha Janaína como toque do celular), mas eu devo dizer que essa canção, Vento Ventania, produz imagens belas. Ah, vai, gente: Quero juntar-me a você e carregar os balões pro mar / Quero embolar as pipas nos fios, mandar meus beijos pelo ar. Acho singelo.

Mas isso tudo só pra dizer que eu não entendo mesmo, mesmo, me foge realmente à compreensão POR QUE RAIOS uma banda que produz esse tipo de letra se chama BIQUÍNI CAVADÃO.

Não é nem dizer que o nome seja estranho pra uma banda, levando-se em conta que hoje em dia a imagem de um traje de banho muito cavado pode ser associada a diversos (sub)gêneros musicais, tais quais o funk carioca e o pagode. Mas abstraindo que você já conhece a cara deles desde 1983, cê diria que uma banda chamada Biquíni Cavadão ficaí cantando sobre o vento e tem esses integrantes que têm toda a pinta de gente comportada que almoça todo domingo com a avó?

TEM QUEM DIGA?
(E vocês dois aí, não adianta posar de cool com óculos escuros, não.)

Mas aí eu tenho um outro causo contrário pra contar, dentro dessa mesma temática. FAST FORWARD de 1992 para 2005. Como é do conhecimento de alguns de vocês, nessa época além da faculdade eu estudava Canto na Federal. Entre a aula de teoria musical e a prática, tinha um buraco de uma hora na minha grade, que era quando eu podia socializar, porque a teoria começava muito cedo e a prática era divida em várias turmas muito reduzidas (4 pessoas somente). Aí eu ouvia falar que a 4ª pessoa da minha turma que nunca aparecia era uma menina muito ocupada que tava sempre viajando em turnê, que ela era do grupo de dança de alguém chamado Silvano Salles.

Quem tá familiarizado com o nome já matou a história, mas quem não está (como eu à época não estava), vem comigo. Eu não fazia idéia de quem fosse Silvano Salles, mas algo a respeito do nome me fez acreditar de que se tratava de alguma companhia de dança contemporânea de responsa, do tipo que se apresenta no TCA, sabe. E aí um dia a menina apareceu lá pra fazer a aula, em todo seu nervosismo & timidez & pequenice. Quase teve mesmo um peripaque de nervoso (não vou entrar em detalhes, mas foi punk) só de ter que fazer os exercícios vocais na frente de 3 outras pessoas + a professora. Aí depois da aula eu fui conversar com ela e ela disse que mesmo sendo uma classe pequena (minúscula, né?), ela ficava muito intimidada cantando na frente de pessoas "profissionais como você". Oi? Se eu já me senti mal de ver alguém naquela situação, imaginar que fazia sentido pra alguém no mundo se intimidar com a minha presença foi pior, porque minha reação inicial seria dizer "CÊ TÁ LÔCA, MULHER?", mas eu tive que explicar pra pessoa que eu era mesmo muito n00b, as outras meninas também, que aquilo eram só exercícios, não tinha nada a ver com profissionalismo ou talento e que mesmo que tivesse ela tinha passado pelo mesmo teste que a gente (que foi cantar sozinha numa sala pra uma mesa com duas pessoas, momento American Idol na minha vida).

Aí eu perguntei sobre o trabalho dela como dançarina e foi aí que, como um raio, a verdade me atingiu. 

O retratado: Silvano Salles. Cantor. de. Arrocha.

Percebam que nada faz sentido. O cara tem um nome artístico classudo desses e é cantor de arrocha. Uma menina que sobe no palco com ele e dança arrocha pela Bahia afora quase vai pra enfermaria por ter que cantar na frente de 4 pessoas, sendo que uma delas sou eu, em toda minha meiguice & ternura (mwah!). Já o Biquíni Cavadão ficaí cantando sobre vento, sol, timidez e inocência e tem esse nome que a avó deles não deve ter aprovado. Se não se julga um livro pela capa, pelo título muito menos. É o que parece, né?

this is why we can't have nice things

Então, ontem finalmente aconteceu o Peter Pan, digo, Perc Pan, mais popularmente divulgado como "o show do Beirut", porque honestamente 99% das pessoas não estariam ali pelo resto do lineup, eu inclusive. Aliás, desde o momento em que eu soube que o show seria parte de um festival desse teor, eu senti uma vibe CILADA a respeito da coisa toda, mas decidi pagar pra ver. Até porque quando a Jules me passou o Gulag Orkestar nos idos de não sei quando, eu achei que o Beirut era o tipo de banda que eu provavelmente nunca ia ter a chance de ver ao vivo, e pensar que anos depois eles iam tocar aqui na CIDADE BUNITA foi meio surreal, eu não podia deixar minhas expectativas diminuírem por conta da minha birra com festivais.

Pois bem.

Como eu imaginei, as outras bandas do lineup foram agradáveis, mas essa coisa de música instrumental me dá margem a divagar. Depois de um tempo eu me pego pensando "tenho que levar aquela minha calça pra fazer a barra" ou "qual era mesmo o nome daquele fotógrafo que eu vi na revista do consultório?". Enfim, a coisa toda me remete a essa outra experiência.

O Trio 3-63 costurou músicas entre a apresentação de uma banda e outra, o que eu achei bem legal, porque não curto ficar esperando enquanto os roadies trabalham.

O primeiro gringo a se apresentar foi o francês Cyril Hernandez. LÓKI. A apresentação dele começa com batucadas num tonel, depois numa bacia transparente d'água pendurada do teto. Tudo processado pelo seu manipulador de som, que também se chama Cyril. O cara ficou lá batucando na água um tempão, eu achei até que ia precisar sair pra fazer xixi, aí ele enfiou a cara na água e ficou fazendo sons e eu ao mesmo tempo lembrando de Thom Yorke no clipe de No Surprises e pensando "o que é isso que eu tou vendo, meldels", sendo que eu ouço esse tipo de coisa achando bem normal. Depois ele passou a bater com uma espécie de vassourinha pelo palco afora e decidiu descer do palco. Foi bem aí que eu pensei "maldita hora que eu comprei fila A. Esse cara tá saindo batucando em tudo, vai que ele decide batucar na cabeça de alguém, e com a sorte que eu tenho NUNCA SE SABE". Aí você vai dizer "Lê, eu até entendo que você use o exagero como forma de humor, mas você viaja demais, hein, amiga?". E eu vou te dizer, julgue melhor, porque foi EXATAMENTE ISSO O QUE ELE FEZ. Não em mim, mas em outras pessoas. Ele foi passando e pedindo "dá-me um som", e teve um guri que levou umas microfonadas na (felizmente) densa cabeleira. O ato dele terminou com o manipulador de som dançando e tocando com uns lances que pareciam controles do Wii, I don't even know.

Depois entrou uma banda japonesa de esquimós (!) e eu achei que ia rolar um lance meio trilha de filme do Akira Kurosawa, mas eu também nem sei explicar o que foi aquilo. O que me emocionou foi no final, o tiozinho explicando num Inglês quebrado que a música que ele tinha tocado era sobre como a terra deles tinha sido tomada e como eles deviam perpetuar aquela memória, coisetal. Achei bonito. :~
E depois teve um guitarrista japonês também. Um japonês rasta que as biscas sentadas do meu lado queriam pegar.

E aí chegou a vez do Beirut. :B

Zach de perto com sua feição rechonchuda e bochechas rosadas me lembrou um gordinho boa praça que estudava mesmo colégio que eu, o Verdurinha. Fumava uma maconha lascada, o Verdura. Não ajudou muito pro lado do Zach que ele estivesse muito doidão. A banda toda, na verdade. No lugar de água eles tinham bebidas alcoólicas; no caso do Zach rolou até um whiskey (ou conhaque, não sei). Ele passou o show todo falando Português, o que eu tendo a achar muito fofo da parte de qualquer pessoa, mas o interessante é que ele fala MUITA coisa, não fica só no "obrigado" e "boa noite". Até por conta disso foi meio difícil entender o que ele tava querendo falar em alguns momentos, porque ele tava falando só no Português enrolado (e grogue). Mas o que deu pra entender é que ele dizia o tempo todo que estava doente, por isso não estava conseguindo cantar muito bem, nem tocar a trombeta, o que é compreensível e crível, mas eu acho que é mesmo à MARVADA que se deve atribuir a enrolação com as letras e o esquecimento das mesmas (e o fato dele quase cair com a cara na bateria depois de fazer uma voltinha). O tempo todo achei que ele ia vomitar ou algo assim.

♫♪ Eu bebo zim... ixtou vivendo lalanananaai ♪♫

Mas isso não prejudicou o show. Do ponto de vista musical, tudo começou bem, com Nantes. Eu fiz um videozinho do final:


Em seguida teve The Shrew:


Até aí a plateia tinha lugar marcado, todos sentados. Eu já sentia que o Zach ia convidar o pessoal pra levantar, porque é comum pra bandas desse perfil, e foi o que aconteceu. Da fila A eu fui pra junto do palco. Postcards from Italy, a música pela qual eu conheci a banda (não gravei toda porque a câmera só faz 3 minutos por vez):


Eu ri que antes de pegar o Ukulele ele falou "eu vou tocar cavaquinho!". :D

Pouco depois teve Elephant Gun, que, querendo ou não, foi o momento mais bonito, com todo mundo cantando junto. Eu não vou falar sobre Capitu e a síndrome do underground, embora o que aconteceu depois até dê margem a isso, de certo modo.

E o que aconteceu foi que na pausa entre uma música e outra, o Zach perguntou "vocês podem ver?" e geral achando que ele tava perguntando se todo mundo tava conseguindo vê-lo, porque ele tinha pedido pra o pessoal levantar, e todo mundo "siiim". E aí ele resolveu explicar com gestos "todos vocês podem "ver" aqui?". Ou seja, era VIR, e não VER. O que quer dizer que...

JUMPING JESUS ON A POGOSTICK.

O cara chamou todo mundo pra SUBIR NO PALCO. Eu sei que de fato às vezes dá certo, como o Damien Rice fez em São Paulo, mas eu acho que ele não "sacou" a platéia muito bem antes de fazer o tal convite (talvez a histeria seja mais fácil de se reconhecer do meio da platéia do que lá de cima do palco). Ou talvez a coisa devesse ter sido feita diferente, com ajuda dos seguranças pra colocar as pessoas em cima até um determinado número, guiando pra ninguém passar por cima dos cabos, como aconteceu. Eu só sei que eu NÃO QUERIA, mas estando encurralada entre o palco e uma caixa de som, eu tive que subir pra evitar ser pisoteada ou ter o vestido levantado pela maré de gente (que bela noite pra me desfazer do vício de usar calças). Uma menina resistiu a subir e os amigos dela estavam contando depois que ela tava cheia de hematomas. A intenção do Zach foi das melhores, mas obviamente as biscas não entenderam a proposta lúdica da coisa; em vez de achar que ele tava convidando o público pra cantar devem ter ouvido "suruba, só chegar", e saíram agarrando quem podiam, achei que alguém ia sair morto. E alguém mais agarrou O QUE podia, porque aparentemente um microfone foi afanado do palco. CLIMÃO. Eu não sei nem teorizar sobre o que aconteceu, sério mesmo.

Depois disso, o show meio que acabou pra mim. Eles tocaram minha atual favorita, Mimizan, I sang my little heart out, tentando fazer contato visual com alguém da banda pra mostrar que ALOU, vocês não estão sozinhos, eu gosto muito dessa, e felizmente o baixista viu. (Y) Mas nessa altura aí eu já tava com uma fome do cão, uma puta cãibra por causa da escalada e descida e meio de cara com o que tinha acontecido (até agora não sei se minha reação é WTF ou LOL). Sem contar as luzes acesas o tempo todo depois do incidente. Depois ainda teve uma pausa imensa antes do bis, novamente os seguranças pedindo que devolvessem o microfone, Zach MORTÃO tentou cantar The Penalty, mas não deu muito certo. Ele se despediu dizendo - ainda em Português - "boa noite, eu não posso mais cantar". Aww. :(
Sei lá, eu fiquei meio triste. Eu saio da maioria dos shows morrendo de saudade do momento, tanto que passo um tempo sem conseguir ouvir as músicas no CD, por puro apego, mas eu acho que no caso do Beirut eu já tive momentos mais emocionantes ouvindo as músicas em casa do que lá, ao vivo.

Eu não sei se tou fazendo muito sentido, eu curti ver a banda ao vivo, achei todos com muita energia & simpatia (distribuiram cerveja e o batera ainda deu baqueta pro cara que tava do meu lado, conforme eles tinham combinado por gestos entre uma música e outra, haha), acho que apesar da bebedeira e da "doença" do Zach eles estavam dando o melhor de si, mas não digeri muito bem as peculiaridades do evento (aka primitividade do púlbico e consequências), acho que é isso.

Outro ponto muito positivo foi encontrar pessoas que conheço online e só vejo muito de vez em quando, ou encontrei pela primeira vez, como foi o caso da Lorena. Por outro lado, eu tava lá mandando ver no gogó, viro pra trás e vejo ex-alunos meus de monitoria, olha o papel.

Agora deixem-me mencionar essa franja:

Fucking distracting... in a good way. Eu fiquei me perguntando se ela é assim naturalmente ou se é necessária muita dedicação. Em outro momento me deu vontade de descer de tobogã, tamanha a semelhança.

Anyway, os videozinhos são meus, mas nenhuma foto desse post é minha, são todas daqui.

i saw the sign*

Taí que eu já perguntei no Twitter e tudo e ninguém me respondeu, por que raios tem placas de alerta de canguru feito essa aqui pela cidade?

Corram

Quer dizer, a foto acima foi tirada na Austrália, onde isso realmente FAZ ALGUM SENTIDO. Eu tentei tirar uma aqui com meu celular, mas dentro de um carro em movimento não deu. É marketing do Outback? Tou alucinando? É um sinal pra eu ir pra Austrália? Porque a gente não pode vacilar com o destino, né, se eu tiver mesmo que ir, eu vou.

Um dia desses em que eu tava no universo paralelo, decidi sair andando sozinha pela cidade sem destino (olha ela, que aventureira), entrando em cada rua que me desse vontade, pra ver o que eu encontrava. Em uma delas eu encontrei um cachorro enorme e assustador, mas isso não vem ao caso. Já quase na saída da cidade, entrei numa lojinha de inutilidades e comprei as coisas mais aleatórias, incluindo um cubo de Rubik e um globo terrestre de cristal que, como era de se esperar de uma coisa que custou três Reais, tem um probleminha no eixo, que é meio frouxo. Por conta desse probleminha, o globo fica sempre voltado pra Oceania.

QUER DIZER.

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* Gente, só hoje tomei conhecimento de que o Ace of Base também é da Suécia? De Göteborg ainda por cima! Me caíram os butiá do bolso, o país todo não tem nem a população de São Paulo, mas julgando pela dominação na cultura pop, não tem quem diga?

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Olhaí, enquanto eu editava o post, o iTunes foi no shuffle pra uma música do Avalanches. E, alou, o Avalanches é da Austrália. Wink wink nudge nudge.

Me arrependo tanto quando resolvo ler comunidades do Orkut. Sobre o show da sexta-feira que vem:

"Num vejo a hora, vai ser muito bacana! Nem imagino oq vestir, quais serão as tribos, enfim... oq vcs esperam do show e da galera que vai?"

One more time, with feeling: people who hate people, come together.

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Em relação ao post passado, obrigada a todos pelas mensagens da semana passada, distribuídas pelas mil formas de contato possíveis. Vocês são massa. :)
Falando nisso, resisti por um tempão, mas agora tenho também um tumblr: http://sundaysun.tumblr.com.

Joey,

Joey

eu sempre vou lembrar de quando a gente trombou na esquina da casa e caímos um pra cada lado. E de quando você pulou por cima da minha cabeça e deitou no sofá, por medo do barulho da chuva. E de como você nunca esqueceu do meu gato mesmo anos depois de ele ir embora - você se chateava se eu fingia chamá-lo e pulava em mim pra eu ficar quieta... Assim como se chateava se eu ria de você por algum motivo, como no dia em que você ficou latindo pra um quadro, crente que era uma pessoa, até chegar perto o bastante pra sentir o cheiro da tinta e se mostrar claramente envergonhado por ter se enganado.

Nunca vai haver outro como você. Já sinto a sua falta e dói, dói bem mais do que os pisões desajeitados que você dava no meu pé.
Obrigada por ser um bom amigo. Te amo.

my life according to...

Using only song names from ONE ARTIST, answer these questions. You can't use the band that I used. Try not to repeat a song title. It's a lot harder than you think! Repost as "my life according to (band name)".

Eu sinto que já respondi esse meme antes, mas eu tava com tédio. Obviamente escolhi o Jens. Duh.

Are you a male or female: Silvia

Describe yourself: People Who Hate People

How do you feel: The Opposite of Hallelujah

Describe where you currently live: F-word

If you could go anywhere, where would you go? New Directions

Your favorite form of transportation: Tram #7 to Heaven

Your best friend is: You Are The Light

Your best friends and you are: A Little Lost

Your favorite color is: Black Cab

What's the weather like: The Summer Never Ends

Favorite time of day: When My Dreams

If your life was a tv show, what would it be called: So I Took My Guitar [ seria tipos um Circo do Edgar, mas melhor ]

What is life to you: It Was A Strange Time In My Life

Your last relationship: Love Is Still A Mystery

Your fear: I Don't Wanna Die Alone

What is the best advice you have to give: Do Impossible Things

If you could change your name, you would change it to: Shirin

Thought For The Day: The One Dollar Thought

How I would like to die: Your Beat Kicks Back like Death

My soul's present condition: Sipping on the Sweet Nectar

My motto: Be Good

so little time, so much to do

A coisa tem estado tão (in)tensa por aqui que os dias têm passado na velocidade 5 do créu. Mas não me queixo. Eu não soube te amar / mas não deixooooo de querer conquistar / uma coisaaaa qualquer em vocêêê / o que será?
Devido a algumas manobras do destino na última semana eu tenho tido que manusear um incrível objeto chamado fogão. Eu acabei concluindo que a coisa toda é muito menos complicada do que eu imaginava, mas o que me falta é a graciosidade. Porque cozinhar qualquer bocó cozinha, eu quero ver é sustentar aquela cara de "oh, isso é tão simples e delicioso, minha vida é tão perfeita que eu nem sei" que as atrizes fazem no comercial de caldo Knorr, enquanto temperam a comida com suas unhas pintadas em estilo francesinha. Porque, olha, o que acontece aqui não é a coisa mais linda de se ver. Ok, eu já entendi que tentar fritar alimentos jogando-os na frigideira a uma distância de 2 metros também não é a coisa mais inteligente, mas eu vou aprendendo. Baby steps. Então taí, se alguém conhecer algum curso de como cozinhar graciosamente, por favor me encaminhe. O mesmo vale para trabalhos domésticos em geral - as empresas de produtos de higiene sanitária parecem já ter atentado para um nicho de clientes que desejam trocar o desodorizador sanitário de forma graciosa (vide comerciais do Harpic Max e Pato Purific).

Em outras notícias relacionadas, por algum motivo que eu não consigo entender, o Beirut vai tocar aqui nesta província e adivinhem quem tem um ingresso desde segunda-feira?

THAT'S RIGHT.

[ Obviamente estou em estado de prece constante já que, né, nesses dias tão estraaaanhos (o que há de errado comigo com esses quotes de músicas hoje, nem sei) a gente nunca sabe se a coisa pode ser cancelada pela zica suína, mas a gente bate na madeira três vezes coisetal. Aliás que se eu fosse mesmo me deixar levar pela superstição eu não diria nada até depois do show, já que funcionou no caso do Jens, coisetal, mas é. Eu tenho um ingresso e vocês sabem. Oi? ]

Eu queria dar um alô pro DJ ou seja lá qual seja o cargo da pessoa que escolhe as músicas que tocam dentro das Lojas Americanas: olha só, eu até compreendo que você ache válido tocar Explode Coração do Gonzaguinha dentro das dependências da loja. Quer dizer, eu meio que duvido que alguma pessoa vá se emocionar assim num nível Tati ouvindo Secret Smile no McDonald's, mas é válido, né, a música toca, dura lá seus três minutos em média e partimos pra outra sem lembrar mais do ocorrido, é o que geralmente acontece. Mas você, DJ das Americanas, sendo uma pessoa sádica ou muito distraída, você me maltratou. Você deixou Explode Coração em repeat por todos os 26 minutos em que eu permaneci dentro da loja. E não era a música do começo ao fim, era só o trecho a partir de "nascendo, rompendo, rasgando..." - olha, eu até sinto um pouco de náusea só de transcrever a letra aqui. E eu ia comprar um DVD pro meu pai e desisti depois de tentar me concetrar nas opções de escolha durante os 26 minutos e não conseguir superar a repetição. E domingo é Dia dos Pais. Eu espero que você esteja orgulhoso do que fez, Sr. DJ.

picture is unrelated*

Nesta semana, com o começo das gravações da nova temporada, a Tia Beeb (BBC) revelou como vai ser o figurino do novo Dotô. Jaquetinha de tweed + gravata-borboleta, eu achei um graça.

QQ 6 ACHÄO

Mas o que me fez ganhar o dia (há uns 3 dias, na verdade - eu ainda vou conseguir voltar a postar com mais urgência, eu espero) foram essas fotos do set:

Observem a cara de "WTF IS THIS SHIT" do tiozinho. Sendo que é ele quem tá quase NU quando todo o resto das pessoas presentes estão usando diversas camadas de roupa. A mulher dele inclusive tava fazendo topless, pelo que deu pra ver em outras fotos. Tem gente que leva esse negócio de aproveitar o verão muito a sério.
(E não, o casal tomando "banho de sol" não faz parte do episódio. São só pessoas aleatórias mesmo.)

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* Picture is Unrelated é o nome de um site de fotos nonsense, que me foi indicado por ela. A minha foto preferida é essa:

Meu coração até se aquece.